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          千萬別這么說孩子

          2015-10-29 9:28:00
          • 有些話千萬要忍住不能講,講了可能就會后悔一輩子。

          泰國一位父親和兒子吵架,憤怒的父親對兒子說,有種你就別活了,隨后還將上好膛的槍放在了兒子面前,結(jié)果兒子真動手了……

            殺死孩子的并不是槍,而是父親過激的言行。只因一時沖動,一個好好的家庭就這樣毀了……

            孩子的心靈是稚嫩的,很容易接受父母所說的話語;孩子的心靈也是脆弱的,往往因為家長一句不會實現(xiàn)的威脅蒙上長久的陰影。

            在家庭教育中,我們常常不自覺地將孩子對我們的依賴視為籌碼,逼迫孩子按照我們的要求去做人、做事。當(dāng)孩子的表現(xiàn)與我們的期望相悖時,情急之下的家長習(xí)慣用威脅性的語言來恐嚇孩子,期待孩子會因為害怕失去父母的庇佑而變得聽話、懂事。但事實卻適得其反,威脅恐嚇不但會使父母喪失威信,更會扭曲孩子的心靈。

          這些話,可千萬別再說

          1 有本事你再做一次……

            很多父母都會下意識的認(rèn)為只有嚴(yán)厲的威脅才能讓孩子乖乖就范,但其實威脅孩子不做某件事的時候,相當(dāng)于鼓勵孩子重復(fù)再做。

            例如,當(dāng)孩子聽到你說“如果你再這樣做一次”的時候,他的重點(diǎn)不是“如果”兩字,他只會聽到“再這樣做一次”。

            因此,這一類的警告對孩子來說,比不用還糟。它會百分之百地使你不希望的事再一次發(fā)生。因為你的警告是對孩子的自主意識的挑戰(zhàn),孩子的自尊心會促使他再犯一次,以便向他自己和他人表示‘不怕事’。

          2 再不快一點(diǎn),我就把你丟在那里!

            兒童的肢體語言、認(rèn)知能力尚在發(fā)育階段,表達(dá)情緒的方式較為簡單,一般還沒有形成比較成熟的心理防衛(wèi)機(jī)制。孩子最怕的就是父母不愛他或不要他。

            像“我就把你丟在那里”這類的話會使孩子的心靈深處產(chǎn)生恐懼和不安,他會一直害怕不知道什么時候會失去父母,這給孩子的心理造成了壓力。甚至還可能影響他的獨(dú)立性,孩子會患得患失,變得非常纏人或依賴別人。

            所以,無論在什么情況下,我們都不要讓孩子受到遭遺棄的威脅。不管是開玩笑,還是在生氣,我們絕對不能讓孩子覺得他有被遺棄的可能。

          3 你再這樣就揍你!

            家長們都有這樣的經(jīng)驗,有時孩子非常淘氣,怎么說都不聽,使得我們越來越生氣,直到非懲罰他們不可。也許孩子的行為確實使我們想動手打他們,但其實,如果我們真的打了孩子,就輸了。因為孩子表現(xiàn)出的這種挑釁行為就是他們的目的。

            孩子的心里會認(rèn)為,“你雖然把我打疼了,但是你生氣了,我感到滿足。我不必再為自己的行為負(fù)責(zé)了?!?/p>

            所以,“揍你”這一類空洞的話,除了降低父母的威信,不會有任何實際效果。因為當(dāng)父母說這句話時,顯示他再也拿不出什么好辦法了。孩子并不會因此而停止他的不正當(dāng)行為。

          4 你敢再頂嘴?馬上給我滾出去!

            當(dāng)孩子與父母爆發(fā)矛盾、雙方僵持不讓時,有些父母在盛怒之下會用“滾出去”一類的話來恐嚇孩子。父母說出這句最后通牒式的話來,當(dāng)然并不是當(dāng)真的,只不過是想逼迫孩子就范。

            但是對于孩子來說,他會對此當(dāng)真,因而不知如何應(yīng)對。他當(dāng)然不想離開家,可是一旦就此低頭,便會顯出自己的軟弱,所以為了尊嚴(yán),就真的離家出走了。

            所以,在許多的情況下,孩子是被家長的話逼出家門的。

            其實,父母都知道這種威脅只不過是自己情緒的一種發(fā)泄,是不會實際施行的。但這種威脅說得多了,卻會讓孩子不把父母的話當(dāng)真,進(jìn)而看不起自己的父母。

            因此,在任何情況下,父母都不應(yīng)該用這句話來威脅子女、逼孩子改過。孩子有錯,應(yīng)該明確指出,即使在責(zé)備孩子的時候,也應(yīng)該讓他感受到父母的慈愛和深情的關(guān)切,進(jìn)而產(chǎn)生自強(qiáng)、自信、向上的力量。否則,孩子也只是一時屈服而已,事后還會再犯。

          5 這是最后一次,我最后一次警告你!

            我們都知道,讓孩子守規(guī)矩,沒有任何捷徑。所需要的就是不斷地強(qiáng)調(diào)和反復(fù)的耐心。

            有些父母遇到孩子不聽話時,習(xí)慣用怒火解決,把理性丟的一干二凈。他們常常對孩子吼叫:“這是最后一次,我最后一次警告你!”事實上,這樣的恐嚇非但讓父母精疲力竭,而且難以產(chǎn)生效力。

            因為這樣說往往會使孩子產(chǎn)生好奇心,孩子想知道“我真的這樣做了,父母會對我怎么樣?”等到他再次做錯事情的時候,如果父母不能對他怎么樣,便只是削弱父母的威信,反而會破壞父母和子女之間的親密關(guān)系。

            而且,長期被父母訓(xùn)罵的結(jié)果,只會導(dǎo)致孩子與父母越來越疏遠(yuǎn),親子之間的緊張關(guān)系也會越來越緊張。

          來源:教子有方

          有些話千萬要忍住不能講,講了可能就會后悔一輩子。

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