【一】
遇到下面的情況，你會吵架嗎？
作家張佳瑋在他的一篇文章中提到這么一段“對話”：
男人想：為什么她無視我說的話呢？
女人想：要說話也得好好說，這是什么態(tài)度？
男人想：我都在重點詞句上提高音量了，她怎么還是可以不理會？
女人想：放大聲音干嘛？是要兇我嗎？
男人想：她怎么可以這么不講道理？我把道理來回說得那么明白，她怎么還是可以不當回事？
女人想：敢沖我吼，反反復復地說那么多有意思嗎？你這是商量事的態(tài)度嗎？
男人想：明白了，她根本就不愛我，我怎么講道理她都不聽，這是根本不打算跟我講道理了，就是要給我好看。
女人想：明白了，他根本就不愛我，我都這么不高興了，他還是拿著勁兒吼我。這是根本不要跟我講的態(tài)度對吧？
身處這樣的情境，你會選擇和對方激烈地吵一架嗎？其實，男人只需要說一句“我們來講道理行不行？”，而女人只要回應一句“你態(tài)度可以好一些，不吼我嗎？”許多問題可能就迎刃而解。吵一架，把想法表達出來，或許是解決問題的最好辦法。
然而，現(xiàn)實生活中的許多人卻總是抱著恨意找朋友傾訴，或是忍氣吞聲，在經(jīng)歷一段時間的漫長發(fā)酵后，最終在一次不可收拾的爭吵中將所有的怨恨爆發(fā)出來，直到摧毀多年建立起來的親密關系。
實際上，在男女的互動關系中，過度的猜忌和忍耐，都是感情中的殺手。所有的忍而不發(fā)，都是一種負能量的積累，到了底限，總會爆發(fā)大戰(zhàn)。適當?shù)臓幊?，也是一種情緒的排毒。所以，不要疑神疑鬼！不要忍氣吞聲！心里有火，就痛痛快快吵一架吧！這也是爭吵法則倡導的理念。
【二】
什么是爭吵法則？
這就是所謂的爭吵法則。
當然，小編在這里談論的爭吵，主要是親密關系中的爭吵。想一想，最常跟我們有爭執(zhí)的人，是不是都是跟我們最親密的人呢？比如夫妻或情侶之間。那么，為什么我們難以避免和自己最親近的人爭吵？
沖突之所以不可避免，有兩個原因：第一，任何兩個人在情緒和偏好上都會不時地存在差別；第二，親密關系中交織著一定的張力，遲早會引起緊張。這怎么理解？比如，我們總在這樣的問題中搖擺不定：
親密還是自由，獨立還是歸屬？
開放還是封閉，真誠表露還是慎重克制？
維持穩(wěn)定的親密關系，還是追求新奇與興奮？
是和其他人去參加開心的聚會，還是待在家中和依偎在愛人的身邊？
由于大部分人對以上4個問題中的兩者都有需要，所以往往就會引發(fā)矛盾，進而引起緊張。更重要的是，這些緊張會與你的親密關系相伴終生。你可能會說，既然這樣，親密關系中就不該有爭吵、分歧和爭論，相互包容才是緩解緊張的最佳辦法。但沖突研究的主流觀點卻認為，沖突本身就是促進親密感必不可少的工具。
作家蘇芩在《 做自己的女王 》一書中也說到：
溫柔的女人是會迷住男人，但想管住一個男人，光有溫柔是不夠的。你還得有剽悍的一面。從古至今，隋文帝的獨孤皇后，房玄齡的吃醋悍妻，陳季常的河東獅柳月娥，胡適的小腳太太江冬秀……這些響當當?shù)呐?，用自己的脾氣把男人管得一輩子不離不棄。她們的脾氣或大或小，總之都有一個特點——敢吵。
美國《家庭心理學雜志》也提出了一反傳統(tǒng)的新觀點：天天相敬如賓的婚姻不見得最幸福，會吵架的夫妻才生活得最美滿。
當然，這里所說的爭吵，并不是三句不和便摔門而走，或是相互打擊、互揭傷疤，而是準確清晰地表達自己的觀點和需求，在宣泄完各自的負面情緒后能夠真正解決問題，從而增進彼此的感情。這也是所謂的良性爭吵。
【三】
為什么良性爭吵能增進感情？
心理專家稱，所謂良性爭吵，最大的特點就是非重復性，每次都為了不同的事情而吵。惡性爭吵則是重復性的，總為了一個老問題不停地吵，但每次都解決不了。這種爭吵往往涉及到夫妻間有關性格、重大人生觀、習慣沖突的深層次矛盾，是婚姻實質(zhì)出現(xiàn)問題的表現(xiàn)，有可能導致婚姻破裂，必須借助婚姻輔導等外力來解決。
比如，吵架時對方說：“我覺得你真的很自私”。你如果馬上反擊：“那你呢？你又好到哪去？”或是干脆甩下一句“算了，不說了”，然后摔門而去。這樣不僅無助于解決問題，反而會使矛盾升級，甚至翻出舊賬，把小事吵大，最后一發(fā)不可收拾。這就是惡性的爭吵。
而在良性爭吵中，遇到“我覺得你真的很自私”這樣的抱怨時，被抱怨者往往能夠第一時間澄清對方的想法，比如詢問對方“為什么你這么覺得？我做了什么事情讓你感覺這樣？”如果覺得對方提出的證據(jù)不合理，再接著講出為什么覺得不合理的理由。
如果不能清晰地表達或澄清彼此的想法，就很容易流于瞎打亂撞，吵不出什么結果，就像下面這段對話：
女人：這盞臺燈真漂亮，放在床頭再好不過了！
男人：（看了看標價，880元）漂亮什么啊，不要亂買！
女人：就是很漂亮啊！
男人：珠光寶氣的，俗氣。
女人：你才俗氣，什么都不懂，沒品位。
男人：你這么有品位，上次會穿“軍裝”去參加XXX的生日派對？
（這一下點到了女人的痛處，有一回她看中一條草綠的連衣裙，喜歡得不了，男人覺得不好看，她偏要買。后來穿去XXX的生日派對后，密友們都說不適合她。女人回家便把裙子壓箱底，男人卻因此暗自高興了幾天。）
女人：小男人，就記人家這些東西。有本事，多賺點錢養(yǎng)家呀！貧嘴算什么本事！
（這一句直刺男人的心窩，因為最近本來鐵板釘釘?shù)募有酵蝗慌萘藴?。?/p>
于是，關于臺燈的購買和審美問題最后變成了互揭傷疤的惡性爭吵。其實，女人一再想說的是這盞燈很漂亮，并不一定想要購買，而男人想到的卻是價格太貴，不宜購買，兩人都沒弄清對方想說的話。如果女人在男人說“俗氣”時，表明自己的感受，“你說俗氣，我覺得不舒服”，男人也就此澄清：“我沒說你俗氣，只是覺得價格真貴”，爭端可能就此息止。
良性的爭吵是有焦點的爭吵，而非不知所云的瞎扯。真正的良性爭吵不僅有利于了解對方的真實想法，以便吵架后調(diào)整、改善自己的行為；而且有利于負面情緒的宣泄。
夫妻間互相宣泄負面情緒，是婚姻的功能之一，因為夫妻是真正的利益共同體，有些對父母和兄弟姐妹都不能說的話，只有夫妻間才能說。而共同承受負面情緒，也讓夫妻成為人生旅途上一對真正的伙伴，關系從此便更為牢靠。
【四】
吵個好架，你需要關注4個要點
既然吵架是一種溝通，如何讓它變得更為順暢，就取決于爭吵的藝術。吵個好架，除了上文中所提到的，清晰表達自己的想法，理清彼此的需求之外，你還需要注意以下4點：
①說“我”不說“你”
“你居然用這種態(tài)度對我？”“你又犯老毛病了?！边@樣的句式是不是很熟悉？當我們開始用“你”開頭的句式譴責對方時，就已經(jīng)把對方逼到一個自衛(wèi)的角落里。對方認為你在亂下判斷，第一個自然反應就是捍衛(wèi)自己，然后反攻。當防御體系建立起來時，溝通就立即停止了。
因此，爭吵發(fā)生的時候，多以“我認為……”、“我希望……”的方式表達自己的想法和需求，才能把握爭吵的焦點，使溝通變得有意義。哪些因素容易引起那女之間的溝通不暢？請點擊閱讀微課90%爭吵源于溝通，你與TA溝通如何？
②不要爭論不太可能改變的事
對方的身高不夠高、身材不好或者賺的錢不夠多等，這都不是不太可能改變的事，揪著這些問題不放，不但無益于解決問題，還會讓對方感受到強烈的不尊重，進而激化矛盾。如果你是被攻擊的一方，小編建議你這樣回應“我知道我的確是這樣子。但是這就是我，我就是這樣。談論這個問題對我們不會有任何幫助。所以，我們是否可以談一些可以改變的部分？”
③不翻舊帳，而是朝著未來的問題爭論
爭吵時翻舊帳，只能激怒雙方的情緒，對于問題的解決沒一點幫助。建議在爭吵時常用這句話來提醒對方關注未來“好，那以后如果遇到類似今天的問題，我們要怎么辦？”
④不以冷戰(zhàn)或指責結束爭吵
光是指責對方，比如“家長會你也不去，孩子也不管，你配做媽媽嗎？”，或者干脆冷戰(zhàn)，都會讓爭吵陷入僵局。不如提出具體的要求，比如“你能不能每晚用40分鐘陪孩子做做功課？”讓對方知道接下來該怎么做，才能解決問題。
總之，爭吵的時候，你需要用怒火告訴對方你的不滿意，但同時也要用你的止怒告訴對方你不是情緒的奴隸，你有能力管理好發(fā)怒的情緒。能不能適可而止，見好就收，這就考驗一個人的情商了。
你在與人爭吵時會遇到哪些問題呢？或者你有更好的良性爭吵方法嗎？
